‪Google+‬‏ ‪Google+‬‏
כמה מילים על הנושאים החשובים באמת.
לפניות, שאלות, בקשות וסתם להגיד שלום - אשמח אם תיצרו איתי קשר בכתובת israelmakeupblog@gmail.com

28.10.2018

17 טיפים למשפיענית רשת מתחילה

אז איך מתחילים קריירה בתור בלוגרית / יוטיוברית / אושיית אינסטגרם מצליחה? מה הסוד?
ממרום ניסיוני בן 8 השנים בתור כותבת תוכן (סוג של) מצליחה, אני יכולה לנסח כמה כללי אצבע עבור כל מי שרוצה להפוך לאושיית רשת.
הוציאו פנקסים ותתחילו לרשום - אלה 17 הטיפים המנצחים שלי לניהול תוכן:


1. תהי רזה - רוצה להצליח באינסטגרם? כל מה שאת צריכה להיות זה רזה. לא יפה, לא חכמה, לא מוכשרת - רזה. זה סוגר לך את הפינה של כל פוזה אפשרית שתוכלי לדפוק בכל מקום בעולם, בביקיני כמובן.

2. תהי עשירה - אף אחד לא ישלח אותך על חשבונו לטיולים מסביב לגלובוס ואף אחד לא ייתן לך במתנה תיקים של גוצ'י. לפחות בהתחלה, תצטרכי להשקיע את הסכומים האלה לבד, כדי להפיק תמונות בסטנדרט שמצופה מיוצרת תוכן מובילה.

3. תהי שמנה ומלאת ביטחון עצמי - הסעיף על הרזון? התבטל. קבלו את הדבר הבא: תהי שמנה ותצטלמי בביקיני. על חוף ים. נקודות בונוס אם את עושה את זה בדובאי והמשטרה עוצרת אותך. תראי לכולם איך בטחון עצמי לא קונים במכולת, אלא נולדים איתו בילט-אין והוא פורץ מתוך גוף האמזונה שלך.

4. תקני שרוול לאייפד - חולמת על תיק של לואי ויטון, אבל המינוס בבנק לוחץ? אל חשש, כל מה שאת צריכה לעשות זה לקנות כיסוי לאייפד בחנות הדיוטי פרי של לואי ויטון, ולספר לכולם שזה בעצם תיק קלאץ'. הלוגו המכוער כבר יעשה את העבודה.

5. תעשי אתגרים - תתכסי בסליים, תסניפי גז מזגנים, תקפצי מקומה שביעית, כל האמצעים כשרים בדרך אל ה-100K רשומים.

6. תשתמשי רק באנגלית - היית בהקבצה ג' של אנגלית בתיכון? לא נורא. את הכותרות שלך באינסטגרם ובסטורי תכתבי רק באנגלית, כדי ליצור את הרושם שאת פונה אל קהל בינלאומי קוסמופוליטי.
 !I feel so cheeck on this beautiful bitch

7. תחגגי את כריסמס - תשכחי מחנוכה, וותרי על הראמאדן. כריסמס זה החג היחידי שאת צריכה לחגוג וליצור סביבו כמה שיותר תכנים. קחי את החפצים שלך, סעי לנצרת ותני עבודה סביב העץ הבודד בכיכר העיר.

8. תעבדי בבארטר - תפיקי סרטונים, תצלמי תמונות, תתייגי, תערכי והכל בעבור בארטר. אחר כך, כשיגיע חשבון החשמל, תנסי לשלם אותו עם גיפט קארד לסטורי.

9. תהי חרדתית - גם אם האישיות שלך חזקה כמו קיר הברזל הסובייטי, כדאי שתתחילי לפתח הפרעות אישיות חרדתיות, כדי שתוכלי להפיק סרטון "מנצחת את הפחדים שלי" ולשבור איתו את האינטרנט.

10. תשכחי מכל החברים שלך - אלא אם כן אלה חברים מתוך קהילת התוכן. חברות מהגן? ביי. חברים מהצבא? להתראות. קולגות במשרד? שיחפשו אותך. כל מה שאת צריכה עכשיו זה להתביית על בסטי אחת, שהיא גם יוצרת תוכן, וליצור סביבכן חבורה של חברות/אויבות.
 Keep your friends close, but your enemies closer וכו'.

11. סעי לשבוע האופנה - ואל תשכחי לתייג כל מיני מותגי יוקרה ולכתוב:
 "Thank you for having me!! Having the best time with my friends at Dior", גם אם הדבר הכי קרוב שהגעת לתצוגת אופנה זה לפתוח את האפליקציה של ווג בעודך יושבת ומטעינה את הטלפון בסטארבקס.

12. תתחתני - אין לך חבר? תשכירי אחד. להתחתן פותח לך אפיק שלם של יצירת תוכן, פלוס הבונוס הנוסף של סחיטת כל הספקים שייתנו לך שירותים בחינם, תמורת תיוגים בסטורי של החתונה. זו עסקת ווין-ווין לשני הצדדים.

13. תהי אובססיבית לסקין קייר - גם אם את שוטפת את הפנים פעם בשבוע עם סבון ידיים ומורחת על הפרצוף קרם רגליים, את חייבת שלפחות כלפי חוץ יתפסו ממך גורו טיפוח. אם אין לך ארון שמתפוצץ ממוצרי הטיפוח היוקרתיים והנדירים ביותר בעולם, איזה טעם יש לקיום שלך בעצם?

14. תזמיני המון בגדים מאסוס - המון. חושבת שהזמנת מספיק? תזמיני עוד.

15. תתבכייני - על האלגוריתם, על הקהל, על חוסר הפרגון בתעשייה, על היחצנים, על המותגים, על החיים הפרטיים שאינם, על העבודה הקשה בלדלג להשקה כל יום ולשתות קאווה בחינם, על הציפיות של הקהל שהכל יהיה מושלם. גם אם הכל סבבה והחיים שלך פיגוז, תמצאי על מה להתבכיין.

16. תשיקי מוצר - דבר ידוע שלא עשית שום דבר בחיים האלה, אם לא הצלחת למנף את התוכן שלך למוצר שניתן למכור בכסף. לכתוב מעולה זה הכל טוב ויפה, אבל מה עם הדינרוס? תשיקי איפור, טיפוח, מברשות, חולצות, תחתונים, ריסים, ספריי לשירותים. מה שזה לא יהיה, העיקר שהשם שלך יהיה מרוח על המדבקה ותוכלי להגיד לעצמך בסיפוק: עשיתי את זה.

17. תחיי באילוז' - הטיפ האחרון והחשוב ביותר, פשוט לחיות בפנטזיה. הטראפיק, המתנות, האירועים וההשקות, האופנה והבגדים, התצוגות וההצגות. זה הכל חלק מהפנטזיה שאת אושיה שמעניינת מישהו, חוץ מאשר את עצמה.

בהצלחה!!

14 תגובות:

  1. מה קרה נשמה, רבת עם לובה?

    השבמחק
    תשובות
    1. וואו מאמי, איך ידעת. כנראה הטילו עלינו סוג של כישוף :(

      מחק
  2. גדול!
    חייבת לציין שכשהתחלתי לקרוא בלוגים, ובהמשך לצפות בסרטונים למרות שעדיין מעדיפה את המלה הכתובה (אולי כי היא מסננת עילגות), מה שחיפשתי היה להעשיר את הידע שלי. עד היום מתעניינת בפוסטים אינפורמטיביים או לחלופין במדריכי איפור. ובמקום זה, כל המדיה מלאה ב"מה-קיבלתי-בהשקה-האחרונה-של-המותג-הסופר-יקר-שאם-את-לא-יוטיוברית-ונאלצת-לעבוד-למחייתך-בחיים-לא-יהיה-שלך-אלא-אם-את-פריירית-שמוכנה-למשכן-כליה-בשביל-קרם-שכולן-מראות-ברשת-או-בשביל-ההייטליטר-האלף-ואחת-שהוא-דיופ-ללפחות-שלשה-הייטלירטים-אחרים-שכבר-יש-לך". או כמובן סיפורים אישיים, סרטוני שגרת הבוקר/ערב/אמצע היום (שבו אני בבית ולא חלילה במשרד) ותמונות מחופשות שכל מטרתן להראות איך החיים של היוטיוברית תותים ושלי מעפנים (כי אצלי הבית לא מסודר כמו תמונה בפינטרס, אני לא מעצבת את השיער בפן בדרך לעבודה במשרד ונרות התחלתי להדליק רק כי ההריון גורם לי לרגישות לריחות ובחילה).
    כולן מתלוננות על ההתמסחרות ועל זה שהתוכן לא אמין ומובילות דעה מקבלות כסף ממותגים. אני חייבת להודות שזה לא מזיז לי - עיני לא צרה ובחיים לא אקנה מוצר שאני לא צריכה גם אם כולן ישבעו שהוא הולי גרייל. מה שכן, זה הפך למשעמם רצח. רוצה מדריכי איפור! רוצה המלצות DIY (ולא לסליים, אני לא בת 12 וגם לא קישוטים קיטשיים לבית), רוצה מידע אינפורמטיבי על רכיבים במוצרי טיפוח.

    השבמחק
    תשובות
    1. דבר אחד אני יכולה להבטיח לך - לעולם לא תמצאי בבלוג שלי פוסטים של DIY לסליים!

      מחק
    2. ברור. בגלל זה אני קוראת את הבלוג שלך. אחד היחידים שאשכרה מעשירים אותי בידע שרלוונטי לחיי היום יום שלי.

      מחק
  3. וואו, לגמרי ציפיתי להגרלת קלשון בסוף. ונדמה לי שראיתי להבות מסביב לפוסט הזה (אייקון של חיוך מרושע). יצא לך משובח מאד.

    השבמחק
  4. וואו, מישהי באה לך לא טוב, ועקצה אותך במקום כואב.

    השבמחק